O Humor Negro do GoogleNews

Produtoras de jogos classificam Wii como pechincha

Na guerra que começa a ser travada na indústria de videogames, a Nintendo pode estar começando em posição mais fraca, mas obteve aliados poderosos: as produtoras de jogos, que apreciam as características pouco convencionais do novo Wii e o fato de que o custo para desenvolver jogos para ele é cerca de metade do exigido pelas máquinas da Microsoft ou da Sony.
Com dois potenciais sucessos prontos para lançamento e cerca de três dúzias de títulos esperados até o final do ano, a Nintendo deve ser capaz de entregar consoles e jogos mais rápido que suas rivais de maior porte, que ampliaram significativamente a potência e a capacidade gráfica de suas máquinas.

Na tentativa de antecipar todas as tendências futuras com seus novos consoles e dotá-los das mais avançadas tecnologias, Microsoft e Sony estão abrindo mão dos lucros imediatos que a Nintendo colherá com o Wii, que chega ao mercado em 19 de novembro.

Ao preço de 250 dólares, o Nintendo Wii será vendido por valor equivalente a cerca de metade do PlayStation 3, da Sony, e do Microsoft Xbox 360. O console da Nintendo se destaca claramente dos concorrentes, graças a um controlador dotado de sensores de movimentos que pode redefinir a maneira pela qual videogames são jogados, porque permite que os usuários o manipulem como uma espada ou raquete de tênis, por exemplo.

"O aparelho precisa dos recursos gráficos mais avançados para ser divertido? Não", disse Laurence Detoc, que comanda as operações norte-americanas da Ubisoft, e espera ter oito jogos para o Wii nas lojas em prazo de um mês do lançamento do console.

Bons jogos vendem consoles, e o Wii será lançado com os altamente aguardados "The Legend of Zelda: Twilight Princess" e "Red Steel", um jogo de combate da Ubisoft desenvolvido exclusivamente para o Wii.

A Nintendo anunciou que terá 20 títulos disponíveis para o Wii no lançamento, e outros 13 no final do ano. O número se compara ao total de 22 títulos planejados para o PS3 até o dia 31 de dezembro.

A companhia japonesa, que liderou o mercado de videogames até a chegada do PlayStation original em meados dos anos de 1990, venderá jogos do Wii por cerca de 50 dólares, ante 60 dólares da maioria dos novos games para PS3 e Xbox 360.

O preço mais baixo pode mascarar lucros maiores para as produtoras de jogos. Os consumidores pagarão 17 por cento menos por games do Wii em relação aos rivais, mas as produtoras dizem que os custos de desenvolvimento dos títulos são metade ou menos.

O presidente-executivo da THQ, Brian Farrell, disse que o investimento em um videogame de nova geração pode ficar entre 12 milhões e 20 milhões de dólares, enquanto a fatura relativa a um título para o Wii pode ficar de 5 milhões a 8 milhões de dólares.

A THQ terá "Cars" e outros três jogos prontos para o lançamento do console da Nintendo.

Fonte: Terra


CHUPA PS3! =D

absurdos exageradamente grandes

- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é a maior palavra da língua portuguesa, e não anticonstitucionalíssimamente como a maioria pensa.

- 43,252,003,274,489,856,000 é o número de possibilidades de um cubo mágico.


Mas quarenta e três quintiliões duzentos e cinquenta e dois quatriliões três triliões duzentos e setenta e quatro bilhões quatrocentos e oitenta e nove milhões oitocentos e cinquenta e seis mil não é um número grande.

- Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion é uma estação de trem localizada no País de Gales.

- Nome completo de Dom Pedro I: Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon.

Alerta!

Venho por meio deste alertá-los sobre um novo golpe que está acontecendo com cada vez mais frequência nas grandes cidades!

A quadrilha age da seguinte forma: primeiro você recebe uma chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionário da companhia de gás e pede para você ir até a cozinha e acender todas as bocas do fogão simultaneamente.

Quando você faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso através da rede e informam que o conserto devera ser efetuado ate o final do dia. Para isso, o técnico ira precisar de seu cartão de banco ou de credito para limpar as obstruções na tubulação do gás.

Pedem para você deixar imediatamente o seu cartão em frente a sua casa (ou edifício) próximo a uma árvore ou arbusto ate que o serviço seja concluído, quando o cartão será devolvido.

Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de credito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta.

Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais.

Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de credito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de
rotina.

Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma
enzima presente na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.

Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para o hálito que esta sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre.

Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros
especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instrui-los a roubar seus cigarros.

Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja esta quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma serie de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja. Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.

Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques.

É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braile solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão transfere digitais novas para os dedos da vítima.

Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições publicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos.

Fique atento e envie esta mensagem para todas as pessoas que puder!

5 coisas que você precisa saber sobre os biarticulados de Curitiba:

1. Todos gostam de ônibus apertado. É incrível o quanto as pessoas curtem ficarem no aperto. Elas entram e se aglomeram feito abelhas na frente da porta e ficam por ali, sem se espalhar. Quando abre um espaço, elas não se mexem pra ele.

2. Velhas não tem Semancol. Sempre, mas SEMPRE tem uma velhinha carregando uma sacola grande que sai atropelando tudo e todos na sua frente como se o ônibus fosse deixar ela ali, mesmo com ela já do lado de dentro. E geralmente não conhecem a lei da física "dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço" pois insistem em passar ela e a sacola por frestas que só cabem a unha do dedinho do pé.

3. Bancos são para os fracos! Assim que alguém levanta do seu banco para saltar do ônibus, as pessoas que estão em pé em volta não se sentam no lugar. Ficam paradas fingindo estarem distraídas o suficiente para não notar o banco vazio. Essa atitude pode demorar de alguns segundos a quinze minutos, dependendo da quantidade de velhinhas sem noção por m² presentes no veículo.

4. Não insista: Motoristas não gostam de você. A não ser que você entre pela porta número um e faça o meliante notar sua presença, ele não vai esperar ninguem a mais fora do "bolo principal" entrar. Ele não vai parar com as portas alinhadas aos tubos, ele não vai esperar você entrar inteiro pra fechar a porta e você vai ter seu rabo-de-cavalo preso pro lado de fora, ele não vai frear aos poucos e suavemente quando precisar parar. Eles não sabem o que é "Sinal Amarelo".

5. Quer sair do ônibus? Aguarde sua vez. Aquela história de "aguarde sempre o desembarque" é tão real quanto a inocência da Britney Spears. Sempre terá pessoas que não esperarão você sair do ônibus pra embarcar. Você será praticamente empurrado de volta pra dentro se não tiver um mínimo de força de vontade nessas horas.

Nostalgia - Manchete Parte 1

Colocar a abertura é muito clichê. Vai o video do final do Cybercops que é um troço tão inesquecivel quanto o seriado em sí.

Nostalgia - SBT Parte 1

SBT.. Sabado de manhã..
Me arrepia o pelo do suvaco só de lembrar dessa época..
E eu lembro disso aqui!