26 outubro 2006

Eu quero muito, mas MUITO mesmo conversar com um vegetariano. Principalmente se o motivo dele ser vegetariano for de pena dos animais.
Serio, porque eu já vi casos de pessoas que não comem carne porque simplismente não gostam ou porque tem uma certa dieta que considera mais saudável e que não vai carne, e até aí tudo bem, é completamente compreensível. Agora, virar vegetariano só porque "os animais tem o direito de viver" ou "porque eu não como cadáveres, respeito os animais" é completamente sem noção!

Algumas coisas me fazem pensar quando ouço ou leio esse tipo de afirmação. Como:

  • dizem que os animais tambêm tem direito de viver, mas e as plantas? Só porque elas não gritam, reclamam ou te olham com olhinhos suplicantes elas podem morrer? Queria perguntar prum vegetariano se a alface do sanduiche natural dele continua viva.
  • Porque que ninguem fala dos leões, tigres, corvos, lobos, cachorros e até gatos domésticos que caçam, matam friamente e comem os outros animais tão cruelmente, senão mais, do que os seres humanos?
Eu penso assim: Sou escoteiro, amo os animais e completamente contra a matança desnecessária. Mas se é pra servir de alimento, aí é muito bem válido.

Quero conversar de boa sobre esses assuntos com um vegetariano. Quero que ele me convença que as opiniões dele tem fundamento sim. Mas eu quero porque quero.
Porque me dá ODIO ouvir eles falando essas coisas..

24 outubro 2006

Depois de decidir usar meu outro blog falido pra testar meus templates, volto a ativa discutindo um dos assuntos mais polêmicos nos dias de hoje..

Cheiramento de Gatinhos

Prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesan
al, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!"). Era uma tática de tortura utilizada pelo exército norte-americano em Abu Graib, conta árabes portadores de rinite ou alergia aguda a pelos de gatos.

Como é feito o cigatinho do Capeta?
Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados,
secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

Imagem dramatica, mostrando o terrível
trafico ilegal de gatinhos prontos para fumo.

Mas que tipo de gatinho eu posso cheirar?
Claro que você não ira pegar um gatinho de rua , po
is eles ao serem inalados, vem junto uma quantidade muito grande de impurezas. Por causa disso foi realizado um acordo entre o governo brasileiro, maradona e sauron estabelecendo normas de higiene e processo de extração de pelôs. Com essa lei ficou estabelecido que eles devem passar por um processo de limpeza antes de serem cheirados, que consiste em uma solução básica de água sanitária , 7 gotas de laxante e sabão neutro, devendo após essa limpeza serem estendidos em um varal de 2x12.

Aqui podemos ver um exemplo padrao
de um felino após se
r cruelmente cheirado.

A lei estabeleceu normas de raças para esses felinos, sendo a mais procurada a dos gatos persas que, por serem peludos, dão um barato maior e deixam doidão por muito mais tempo. Foi feito até um game para se cheirar gatos virtualmente com o nome de Nintencats que tem na capa um dos felinos reprodutores mais procurados em todas as bocas de cheiro, mas recentes descobertas de cientistas americanos da Universidade de Júpiter revelam que dos persas os laranjas são os melhores. Um dos piores gatos para cheirar é o Siamês.

Os gatinhos laranja te fodem pra valer!

E dá barato?
Esta é a pergunta que não quer calar! De acordo com vários brasileiros: "Dá barato sim!", mas alguns gatinhos não são tão fáceis e só vão dar depois de você pagar o jantar.

Overdose
Um perigo grande de overdose na cheirada de algum gatinho mal-lavado ou gato de rua é a contração da temível doença pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Recorde no cheiramento de gatinho
Por anos Chuck Norris tentou esconder que havia perdido o recorde mundial no cheiramento de gatinhos, entretanto já é de domínio público que ele foi superado por Obina.

Quem usa?
George W. Bush, Olavo de Carvalho, ACM, Eduardo Suplicy, Piu Piu, Sonic the Hedgehog, Pikachu, Lula, Nenê Altro, Pessoas que gostam de gatos, Pessoas que não gostam de cachorros, Mickey Mouse, Shigeru Miyamoto, Aécio Never, Entulho Vianna, Wanessa Camargo, Rita Lee, Deisao, Ex-padre irlandês, Maria Alice Vergueiro "Tapa na Pantera", Gilberto Gil, Sauron, John Neschling, Gordon Freeman, Alf o ETeimoso, George Foreman são alguns já assumidos.

Sonic e seus capangas cheirando um gatinho inocente.

23 outubro 2006

O blog tá fechado de novo porque minha capacidade de criar templates está em evolução.
Agradecemos a compreensão.

20 outubro 2006

Frase do dia: "prefiro que me chamem de cagão do que ser elogiado pela minha cagada".

Profundíssimo.

19 outubro 2006

Depois de me ameaçar com uma faça no saco, Malvadão me fez mudar o lay e entrou pra trupe.

- Quando tivermos mais que 20 visitas diárias,
vamos cobrar a Google pelo merchandising.

Até que a idéia não é ruim sabe..

18 outubro 2006

A Praga do Dia

E quando você está dirigindo tranquilo, seja indo pra casa ou pro trabalho, fazendo todos os procedimentos de segurança corretos como dar sinal de pisca para virar, andar até 60Km/h em vias urbanas, parar quando o sinal já amarelar, e vem um bosta montado numa magrela barulhenta te costurando e passando tão rente da sua lataria que se não risca o carro risca o teu olho por causa do susto.

É meus colegas, isso se chama motoqueiro urbano, e é uma das pragas do trânsito moderno. Os caras pensam que só porque tem um veículo de duas rodas pode ir se enfiando em tudo quanto é vão na velocidade em que bem entenderem. E iso não só é perigoso e pode te lascar vários pedaços de espelho retrovisor como é irritante!

Halford acha que moto é coisa de viado.

Então eu recomendo a todos que usam motos no dia-a-dia a terem muito mais cuidado ao pilotar, porque realmente o troço é foda. Ou vão se ver com o coelhão tarado que gosta de ver as pessoas tomar banho da maldição dos fotologs! >=(

16 outubro 2006

Semi-Ferias

Fiquei um tempinho ae sem postar por passar todo o feriado, e mais um pouco, na casa da namorada. E agora que voltemos com as atividades normais, lhes apresento o mascote do Blog, Malvadinho.

- O Blog é uma perda de tempo.
Só aceitei o emprego por dinheiro.

E foi escolhido a dedo. =]

09 outubro 2006

A Google vai dominar o mundo! \o/

Google compra YouTube por US$ 1,65 bilhão

Da France Presse

09/10/2006
18h17-SAN FRANCISCO – O grupo Google anunciou nesta segunda-feira ter concluído um acordo para a aquisição do site de intercâmbio de vídeos YouTube. O valor a ser pago é de US$ 1,65 bilhão.

O YouTube continuará a operar de maneira independente para conservar sua marca. "A equipe do site edificou uma poderosa plataforma de mídia que completa a missão do Google de organizar o mundo da informação", comentou Eric Schmidt, presidente do grupo, em comunicado. Esta foi a maior aquisição realizada pelo Google.

O YouTube virou uma febre nos últimos meses. O site registra milhares de downloads por dia. A exibição dos vídeos, sobre os mais variados assuntos, é gratuita.

Fonte: http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2685520&sub=Economia

"Se realmente não se importa, não fique dando satisfação."

As vezes penso que o mundo poderia ser um pouco melhor se as pessoas seguissem esse valioso conselho. Ficar se justificando com X argumentos sem niguem ter perguntado é muito inútil pra mim, ainda mais quando depois de falar um monte ainda mencionam "eu não tô nem aí!!" ou até "não ligo pra isso". Creeeendios, se você realmente não se importa com o que falaram pra você, não fique dando satisfação. Simplismente não ligue, oras..

Termino com outro ditado bom: "Desgraça pouca é bobagem."
E tenho dito.

06 outubro 2006

PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES

Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo.

Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"?

"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.

O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Pedrinho presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda- se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!.

(Luís Fernando Veríssimo)

03 outubro 2006

Falando Francamente..

Sessão esta que ataca meu lado João Ricardo de ser. Momentos de reflexão, filosofia, e divagação sobre minha vida e que preciso deixar registrado em algum canto. No caso estou divagando sobre meus quase dois meses de namoro. Namoro este que depois de tanto tempo sozinho consegui conquistar.

Antes eu sentia falta de fazer alguem feliz, de dedicar meu tempo e pensamentos a uma outra pessoa especial, e só isso. Hoje em dia eu vejo que é bem assim que eu me sinto e gosto de ser. Não me preocupo com o que eu quero ou no que eu preciso no relacionamento, e sim fazer o possível para faze-la e ve-la feliz. E só isso já basta para eu me sentir muito bem comigo mesmo.
Não sei se é saudável eu deixar de me preocupar comigo mesmo, mas não consigo ficar pensando em mim assim. É esquisito e tenho a certeza de que a longo prazo isso vai mudar um pouco, mas que por hora tudo que me importa é ver minha namorada contente, isso é verdade.

E é, rumo ao hexa agora! _o/

02 outubro 2006

Atualização de rotina

Nem é de rotina, mas é só pra avisar que atualizei o perfil. =]