Com O Tempo Isso Limpa.

O Mercado Brasileiro de Games

2008-11-17T11:23:00.003-02:00

Nos últimos meses eu ando vendo algumas boas noticias pro mercado de jogos do Brasil, coisas que pretendem mudar, até radicalmente, o cenário de consoles por aqui (ou é isso que eu sinceramente espero).

Coisas como o anúncio da Sony em lançar oficialmente o Playsyation 2 no Brasil, inclusive com a montagem do console por aqui, o que baratearia muito o preço. Eu acho um bom passo esse, já que o Brasil ainda está na geração "play2", sendo o mais popular. Pensando mais a fundo, o Play2 é popular aqui graças a pirataria que tornam o preço dos jogos muito acessível as classes mais humildes. Lógico que pirataria é ruim, mas se ver o preço de um jogo original, onde em lojas grandes e "oficiais" não sai por menos de cem reais, e ver que o piratão custa deizão, é compreensível. Se essa história vingar, e o console (Deus queira tambem os jogos) baratearem bastante, há uma chance dos originais ganharem espaço.

Outra notícia boa é a vinda da Proximo Games pra cá. É uma empresa mexicana que promete revolucionar o mercado brasileiro de consoles e games, já que a proposta deles é comprar diretamente do fabricante e vender a preços realmente competitivos e, diria até, mais justos. Essa tambem, se vingar, fará o mercado e a população gamer se interessar mais em produtos oficiais. A primeira sede deles vem aqui pra Curitiba dentro de alguns meses. Assim que a tal loja abrir irei conferir e postar as impressões aqui.

E por último é o lançamento do console novo da Tec Toy, o Zeebo. Não saiu muitas informações sobre ele, mas já se sabe que ele não terá entrada para cartuchos ou mídias e usará uma plataforma nova. Os jogos serão todos comprados e baixados via internet (o que eu acho uma boa já que a tendência dessa nova geração é esse suporte online todo). O que me assustou um pouco é que os jogos disponíveis que eles já colocaram no site oficial do Zeebo, procurando informações no Google, são todos de plataforma móvel, ou seja, jogos para celular. MAS a proposta da Tec Toy é lançar o console aqui para o público popular, o que significa preços acessíveis e competitivos (seja lá o que isso signifique para eles).

Tudo isso, somado a vinda de uma filiar da Ubisoft no Brasil (que eu acabei de lembrar), me dá uma sensação de que a tendência é querer mudar a imagem do Brasil como um mercado fraco pra games e com pirataria forte. Espero de todo coração que isso realmente mude, que os jogos originais e oficiais se tornem mais baratos, acessíveis e por consequência populares e que o governo sinta que nós gamers queremos mais incentivo deles.

Fonte das notícias:
http://gamerbr.blig.ig.com.br/
http://www.judao.com.br/games/sony-anuncia-lancamento-oficial-do-playstation-2-no-brasil/

2008-08-04T17:29:00.002-03:00

Comecei entrando nesse mundo do RPG de mesa com um sistema de regras simples que tinha no mercado. O 3D&T.
Me lembro até hoje comprando um manual revisado e ampliado na Itiban, estudando suas regras, achando tudo aquilo muito legal e maravilhoso. Uma das melhores campanhas de RPG que já joguei na vida foi uma medieval usando o 3D&T. E foi possível jogar algo não-anime no sistema, ele era muito adaptável e permitia criar regras novas muito facilmente. Não precisava ficar escrevendo milhões de coisas numa planilha frente-verso, calculando valores e mais valores pra preencher, tendo que reler como fazia cada coisa pois tinha regras específicas pras mais diversas ações. Nada. Era só comprar atributos, vantagens e desvantagens com 10 pontos e o resto era no improviso. E funcionava muito bem.
Mas eu comecei 3D&T "da metade pro final" em relação a vida útil do sistema. Aos poucos menos material foi sendo publicado, mais rumores sobre briga com a editora e o criador do sistema (que confirmam hoje serem verdadeiros), menos atenção ao sistema foi sendo dada de modo geral. Ainda consegui comprar um suplimento especial com Holy Avenger e Tormenta e um Manual do Aventureiro, mas já enxergava o fim do túnel pro 3d&T. O Criador mudou de editora e isso me desanimou muito. Isso pra mim soou como um atestado de óbito. E eu fui me obrigando a ter de adotar outro sistema.
Cassaro na nova editora lançou 4D&T. A união das regras simples do 3 com o sistema popularíssimo D20, e eu comprei o manual básico. Não tinha nada a ver com o meu 3D&t, mas introduzia o jogador ao sistema D20 com bastante facilidade. Era o que eu precisava. Fui me aprofundando nesse sistema antigo e popular, conhecendo suas regras, aprendendo a gostar do meu novo "lar". Comprei um Livro do Jogador de D&D de um amigo e comecei a jogar várias campanhas nesse sistema. Estava me adaptando bem.
Até ver uma notícia no Blog do Doutor Careca, com o título "A volta do 3D&T".
Como de uma hora para outra, todas aquelas planilhas de personagens em 4d&t e D&D que eu tinha feito pra treinar as regras pareceram rabiscos. As regras que aprendi a gostar do Livro do Jogador viraram um monte de numeros e tudo o que eu estava fazendo nesse sistema perdeu sentido. O 3d&t estava voltando, e sua simplicidade e diversão vinham junto! Não precisava mais perder um dia inteiro de campanha só preenchendo ficha de personagem. Estava de volta os meus "10 pontos pra gastar". Peguei do fundo da gaveta meus suplimentos e meu Manual Básico, tirei pó deles e estou relendo tudo de novo sabendo que em breve terei mais pessoas jogando comigo.
No fundo devo ser meio burro. Saber que tem um sistema todo completo e muito mais rico a meu alcance e mesmo assim gostar de um sistema tão básico. Sempre gostei das coisas mais simples, em qualquer situação e acho que isso cabe aqui no RPG tambem. Hoje descobri que sou um 3D&Tista. E estou cada vez me sentindo bem com isso.

Isso existe de verdade!

2008-07-07T02:14:00.002-03:00

Acreditem, não é Photoshop! A Avicularia versicolor é nativadas ilhas do Caribe, só, e pode ser encontrada tambem nas cores vermelha, verde, roxa ou rosa.

Fantástico. Sério, me encantei com essa tarântula. Eu como futuro Biólogo acabei de colocar na minha mente, como objetivo de vida, ver uma dessas de perto.

Mais fotos dessa espécie neste link.

Novo Template, Novo..

2008-07-04T01:05:00.001-03:00

Agora vai!

Caralho!

2008-07-02T22:54:00.002-03:00

2008-07-02T00:22:00.002-03:00

Caramba né.

To na semana de finais agora, só falta fazer a prova de Biofísica. Já rodei em Anatomia humana, mas azar tambem. (professor não ajuda tambem..)

De games, que é o meu forte, Resolvi fazer a série Half-Life completa! Joguei Half-Life1, Blue Shift, e zerei o Half-Life2 ontem. Agora to atrás do HL2 Episode One. Muito bom, adoro essa série.
No DS to jogando Final Fantasy Tactics A2 - Grimoire of the Rift que é do caralho!
E do PS2 tem o Guitar Hero que finalmente tá me puxando pro lado dos viciados na guitarrinha colorida.

pois é, nas ferias agora só quero saber de namorada e curtição.

Alias, to faz um tempão querendo fazer umas gravações. Inspirado em muito Nerdcast!
Sei lá, gravar em audio, ou em video mesmo alguma coisa. Talvez com mais gente como se fosse um podcast mesmo. Aind vou fazer alguma coisa.

Até lá, fica esses posts toscos..

Microsoft anuncia que Xbox 360 é o console mais vendido do mundo

2008-05-15T12:10:00.003-03:00

Don Mattrick, vice-presidente sênior da Microsoft, anunciou para a imprensa que o Xbox 360 é o primeiro console a atingir a marca de 10 milhões de unidades nos Estados Unidos e que com seus 19 milhões vendidos no mundo inteiro, é o console com o maior número de vendas da geração atual.
O Wii possui 24,45 milhões de unidades vendidas no mundo inteiro, e quando questionado sobre seu posicionamento, a Microsoft apenas respondeu que não contou o Wii: "O Xbox 360 possui a maior base instalada da geração atual. Console de alta definição, o que exclui o Wii".
Além disso, no anúncio, também é dita a frase "a história mostrou que a primeira companhia a chegar aos 10 milhões de consoles vence a batalha da geração".

Hahahahahahehhwheheuehuahuahauheuheuheuehuhauhauahauahauhuheuehuehueheuheuhuha
huahuaheheuehueheuehuehuahuheuehuahuahauheuheuheuehuhauhauahauahaueuehuahuahau
heuheuheuehuhauhauahauahaueuehuahuahauheuheuheuehuhauhauahauahaueuehuahuahauhe
uheuheuehuhauhauahauahaueuehuahuahauheuheuheuehuhauhauahauahauhheuhauhauhauaha!

2008-01-21T01:04:00.000-02:00

É, não dá pra ficr prometendo que "ah, agora vou atualizar mais, prometo!" que não dá certo. Manter post vai de momento. Se tá afim, sai algo. Se não tá afim, fica parado.
O bom é que to numa fase que to afim, então.. Aproveitem! =]

Metade de janeiro e aquela sensação de fim de férias tá no ar. Já comprei o jornal e já vi um empreguinho bem legal aqui perto de casa. E levar o curriculo pra já fazer entrevista é na segunda de manhã, ou seja, daqui a pouco. Por isso esse post tá saindo a uma da manhã.
Dai é isso. Vou colocar um resumão das minhas férias:

Não passei na UFPR portanto to vendo se meu tio consegue um financiamento do Banco do Brasil pra mim fazer a Tuiuti. Se rolar vou poder pagar a faculdade sozinho, o que me alivia a consciência um pouco.
Vendi uma das lentes da escola da minha mãe e a minha parte da comissão gastei tudo nas férias. Contabilidade: Ingresso do Iron Maiden pra mim, pra namorada e pra cunhada (empréstimo), Guitarra do cunhado pra ajuda-lo no ingresso do Iron (esse foi legal!), EzFLash 3x1 pro Nintendo DS (confesso que me arrependi um pouco, mas já tá passando), Nintendo Wi-Fi USB Connector (rachado com o irmão que vai me pagar a parte dele depois) e coisas do dia-a-dia (sorvetes, revistas, mangás e tudo mais).
Passei meu celular pra Jana e to de Nextel. Numero novo e, finalmente, um ID!
To com a namo direto desdo dia 19 de Dezembro.

No mais, susse grila lifestyle! Empolgado com Biologia. Tomara que dessa vez dê liga!

PS: Esse blog tosco nunca formata meus posts direito. Vamovê se dessa vez vai certinho!

2007-09-12T00:25:00.001-03:00

Hahaha, Luke Rulez.
By Que Diabos?

2007-09-10T22:12:00.000-03:00

Falta de post... video !
Esse remete aos meus tempos de infância, época do saudoso Super Nintendo. E apesar deu ainda ser nerd e jogar alguns desses jogos até hoje, vale a lembrança. =]

100 Jogos de Super Nintendo em 10 minutos!

Eu também limpo

2007-09-03T18:12:00.000-03:00

Tava com duzentos e poucos contatos no msn, a grande maioria só de enfeite hoje em dia, e resolvi fazer uma limpa. E fiz! Reduzi pra 40 nego, só os que eu converso ou preciso ter contato mesmo. O resto foi pro limbo, que se um dia fizer falta eu corro atrás. Afinal, o orkut tá aí pra isso tambêm. =]
Lembrando que meu msn é hotmail, mas ainda o uso por comodismo e só pra conversar porque meu EMAIL já faz tempo que é só Ok? Ok.

Mas agora uma coisa útil. Dica de um site bem nerd e viciante chamado WarNet. É pura e simplismente uma versão online do jogo de tabuleiro mais foda do mundo. E online é bom porque você joga a qualquer hora que quiser. O site ainda tem um modo das rodadas serem em horas ou dias, então você que só acessa o computador 5 minutos antes de dormir pode jogar sussegado.

Eu perdendo feio pro pretinho.

Então tá dada a dica. Viciados em War me encontrem aqui. AGORA!
Até.

PS.: A formatação do Blogspot é um pão com bosta!...

2007-08-28T19:43:00.000-03:00

DOOOOZE ANOS FILHO DA PUTA!
Hahahaha xD

Heriel da Nextel

2007-08-09T20:29:00.000-03:00

Ressuscitei a idéia de filmar uma chamadinha da NEXTEL, mas com o meu pai. Vai ficar louco ele falando como se fosse na propaganda do Pimentel, só que com o Heriel da Nextel, há!

Enquanto isso, de repente eu mesmo gravo algumas coisas né..

"Prip!"

As facilidades do homem moderno

2007-08-07T16:23:00.000-03:00

Hoje descobri que tenho verdadeiro fascino por aparelhinhos com touch screen, aqueles que você usa seu dedo ou uma canetinha marota para dar os comandos.
Andei um bom tempo morrendo de desejo por um Nintendo DS pelo fato de que, além dos jogos fodões do bichinho, um flashcard faz milagres ali (editor de texto, agenda personalizada, internet acessível por hotspots wi-fi, e muitos outros programas de utilidades mil). Poder pesquisar na Wikipédia sobre monocotiledôneas detro do ônibus é uma pira que sustento até hoje.

Mas dai a propaganda da Claro me mostrou o filhodamãe do Motorola A1200, um smartphone capaz de fazer tudo aquilo que falei do ds, mas no conforto e segurança de um celular! E mais, é touchscreen com canetinha!

Eu daqui a alguns meses, feliz
como uma macaca de trancinhas.

Muito provável que eu tenha sido abduzido pela midia da propaganda televisiva, que minha cabeça foi induzida a ter esse aparelho, que a intenção da Claro é tornar os telespectadores fracos como eu consumistas.
Mas como vou comprar o aparelho pelo MercadoLivre e continuar usando meu chip da TIM, a Claro que se exploda. (Y)

Ah é, o blog..

2007-08-06T23:59:00.000-03:00

Deu uma nóia de nostalgia sabe.
Vontade de voltar a escrever, de repente coisas mais úteis agora que to empolgado com o cursinho.
O fato é que esse blog aqui não é pra divertir ninguem ou coisa assim, é preu escrever o que tiver vontade de escrever né!

Então, ando fazendo cursinho porque não posso deixar passar mais um ano sem faculdade assim! Daqui a pouco to com pelo grisalho no dedão do pé e ainda procurando empregos "segundo grau completo".
Biologia é a área dessa vez. Botânico ou Entomólogo, planta ou inseto, briófitas ou artrópodos. Ou porque não, os dois? =]

Só pra cargo de constagem eu ando muito bem, obrigado.
Meu namoro vai fazer um ano e eu to bem feliz, to jogando campanha de RPG com os piás, jogando muito videogame e fazendo planos e economias pra comprar um Morotola A1200. Meu instinto musical anda beeem baixo, sem muita vontade de tocar nada (no fim das contas meu espírito foi embora com a Quantum mesmo), mas não to muito preocupado com isso. Ah, e eu ainda sou viciado em internet, mas pra coleta de informações úteis como pesquisa em fóruns, wikipedia e sites de notícias em geral. MSN, fotolog e orkut tão dando no saco. E muito.

YES. Desabafei.
Fiquem com seu guia espiritual superior. Amem.

2007-03-14T15:48:00.000-03:00

Huum, blog muito sussegado..
sussegado até demais..
Deve ser uma armadilha..

PEGADINHA DO MALLANDRO!

Acharam que iam se livrar de mim né? Pois voltei para a alegria dos meus leitores!
(imaginem que eu tenha algum. Só pra não perder a deixa da frase. Isso, obrigado. (Y))
Depois de uma "cutucada" do Luke, me inspirei pra postar de volta.
YEY
E como o post teve uma piada de duplo sentido, vai a foto do cara com mais duplo sentido de todos! =D

Cansei de ser o Pierce Brosnan. Agora quero ser uma Diva.

Por aí.

Pessoas que tem mais sorte que juízo

2007-01-17T21:34:00.000-02:00

Ói nóis aqui traveiz!

2007-01-15T10:04:00.000-02:00

Eu não abandonei. Foi simples falta de vontade mesmo.

Ando muito enjoado de internet. Utimamente entro pra ver emails, alguns recados, sites de noticias e já saio. Não dura 15 minutos. Agora que eu to voltando pra cá, já que a necessidade de escrever algumas bobagens é maior.

Como só falta 1000 dinheiros pra comprar uma vaca no Harvest Moon, eu me vou por hora.

Mas eu volto.

Trabalho

2006-12-19T21:22:00.000-02:00

Trabalhar é uma merda.

Digo isso porque eu estou bem na maldita idade em que você deixa de ser adolescente e se torna um adulto completo. Adulto completo inclui mau humor constante, contas a pagar mensalmente, pelos em lugares desagradáveis e, principalmente, trabalho em tempo integral.
No meu caso mais do que integral, uma vez que eu estou as 21:30 duma terça-feira fazendo hora extra no que eu agradavelmente chamo de "Inferninho" (claro que ouvindo new metal de um lado e funk carioca do outro ao mesmo tempo ajuda a fazer jus ao apelido). O lugar aonde clientes vem reclamar que já trouxeram 3x o PC pra arrumar e o problema continua, mesmo você explicando que o problema não é no PC e sim nele mesmo.

Esperta é a cigarra que trabalha no que gosta. Junta dinheiro com shows no verão pra alugar um quarto em algum hotel fazenda no inverno.

Cigarra! Shows toda quinta-feira no Titu´s e todo Sábado no Vila Maria.
Cuba a R$ 5,00 até a meia noite.

2006-12-19T07:20:00.000-02:00

É, eu não ando postando mesmo, mas é por causa do trampo. Não tenho mais tempo nem pra cagar mais! Mas como ou eu trampo no inferno ou me expulsam de casa, fazer o que...

Vai uma lista de coisas a se fazer num Hipermercado:

1.. Pegue 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. (É muito mais divertido quando for o carrinho de um casal fazendo compras juntos)

2.. Programe os despertadores da seção de relógios para tocarem de 5 em 5 minutos um de cada vez.

3.. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece achorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

4.. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

5.. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

6.. Deslize com o carrinho pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

7.. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

8.. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

9.. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está a porra do papel higiênico?

O Humor Negro do GoogleNews

2006-12-04T08:57:00.000-02:00

Produtoras de jogos classificam Wii como pechincha

2006-11-27T21:04:00.000-02:00

Na guerra que começa a ser travada na indústria de videogames, a Nintendo pode estar começando em posição mais fraca, mas obteve aliados poderosos: as produtoras de jogos, que apreciam as características pouco convencionais do novo Wii e o fato de que o custo para desenvolver jogos para ele é cerca de metade do exigido pelas máquinas da Microsoft ou da Sony.
Com dois potenciais sucessos prontos para lançamento e cerca de três dúzias de títulos esperados até o final do ano, a Nintendo deve ser capaz de entregar consoles e jogos mais rápido que suas rivais de maior porte, que ampliaram significativamente a potência e a capacidade gráfica de suas máquinas.

Na tentativa de antecipar todas as tendências futuras com seus novos consoles e dotá-los das mais avançadas tecnologias, Microsoft e Sony estão abrindo mão dos lucros imediatos que a Nintendo colherá com o Wii, que chega ao mercado em 19 de novembro.

Ao preço de 250 dólares, o Nintendo Wii será vendido por valor equivalente a cerca de metade do PlayStation 3, da Sony, e do Microsoft Xbox 360. O console da Nintendo se destaca claramente dos concorrentes, graças a um controlador dotado de sensores de movimentos que pode redefinir a maneira pela qual videogames são jogados, porque permite que os usuários o manipulem como uma espada ou raquete de tênis, por exemplo.

"O aparelho precisa dos recursos gráficos mais avançados para ser divertido? Não", disse Laurence Detoc, que comanda as operações norte-americanas da Ubisoft, e espera ter oito jogos para o Wii nas lojas em prazo de um mês do lançamento do console.

Bons jogos vendem consoles, e o Wii será lançado com os altamente aguardados "The Legend of Zelda: Twilight Princess" e "Red Steel", um jogo de combate da Ubisoft desenvolvido exclusivamente para o Wii.

A Nintendo anunciou que terá 20 títulos disponíveis para o Wii no lançamento, e outros 13 no final do ano. O número se compara ao total de 22 títulos planejados para o PS3 até o dia 31 de dezembro.

A companhia japonesa, que liderou o mercado de videogames até a chegada do PlayStation original em meados dos anos de 1990, venderá jogos do Wii por cerca de 50 dólares, ante 60 dólares da maioria dos novos games para PS3 e Xbox 360.

O preço mais baixo pode mascarar lucros maiores para as produtoras de jogos. Os consumidores pagarão 17 por cento menos por games do Wii em relação aos rivais, mas as produtoras dizem que os custos de desenvolvimento dos títulos são metade ou menos.

O presidente-executivo da THQ, Brian Farrell, disse que o investimento em um videogame de nova geração pode ficar entre 12 milhões e 20 milhões de dólares, enquanto a fatura relativa a um título para o Wii pode ficar de 5 milhões a 8 milhões de dólares.

A THQ terá "Cars" e outros três jogos prontos para o lançamento do console da Nintendo.

Fonte: Terra

CHUPA PS3! =D

absurdos exageradamente grandes

2006-11-24T14:13:00.000-02:00

- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é a maior palavra da língua portuguesa, e não anticonstitucionalíssimamente como a maioria pensa.

- 43,252,003,274,489,856,000 é o número de possibilidades de um cubo mágico.

Mas quarenta e três quintiliões duzentos e cinquenta e dois quatriliões três triliões duzentos e setenta e quatro bilhões quatrocentos e oitenta e nove milhões oitocentos e cinquenta e seis mil não é um número grande.

- Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion é uma estação de trem localizada no País de Gales.

- Nome completo de Dom Pedro I: Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon.

Alerta!

2006-11-14T12:52:00.000-02:00

Venho por meio deste alertá-los sobre um novo golpe que está acontecendo com cada vez mais frequência nas grandes cidades!

A quadrilha age da seguinte forma: primeiro você recebe uma chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionário da companhia de gás e pede para você ir até a cozinha e acender todas as bocas do fogão simultaneamente.

Quando você faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso através da rede e informam que o conserto devera ser efetuado ate o final do dia. Para isso, o técnico ira precisar de seu cartão de banco ou de credito para limpar as obstruções na tubulação do gás.

Pedem para você deixar imediatamente o seu cartão em frente a sua casa (ou edifício) próximo a uma árvore ou arbusto ate que o serviço seja concluído, quando o cartão será devolvido.

Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de credito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta.

Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais.

Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de credito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de
rotina.

Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma
enzima presente na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.

Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para o hálito que esta sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre.

Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros
especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instrui-los a roubar seus cigarros.

Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja esta quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma serie de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja. Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.

Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques.

É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braile solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão transfere digitais novas para os dedos da vítima.

Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições publicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos.

Fique atento e envie esta mensagem para todas as pessoas que puder!

5 coisas que você precisa saber sobre os biarticulados de Curitiba:

2006-11-08T18:26:00.000-02:00

1. Todos gostam de ônibus apertado. É incrível o quanto as pessoas curtem ficarem no aperto. Elas entram e se aglomeram feito abelhas na frente da porta e ficam por ali, sem se espalhar. Quando abre um espaço, elas não se mexem pra ele.

2. Velhas não tem Semancol. Sempre, mas SEMPRE tem uma velhinha carregando uma sacola grande que sai atropelando tudo e todos na sua frente como se o ônibus fosse deixar ela ali, mesmo com ela já do lado de dentro. E geralmente não conhecem a lei da física "dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço" pois insistem em passar ela e a sacola por frestas que só cabem a unha do dedinho do pé.

3. Bancos são para os fracos! Assim que alguém levanta do seu banco para saltar do ônibus, as pessoas que estão em pé em volta não se sentam no lugar. Ficam paradas fingindo estarem distraídas o suficiente para não notar o banco vazio. Essa atitude pode demorar de alguns segundos a quinze minutos, dependendo da quantidade de velhinhas sem noção por m² presentes no veículo.

4. Não insista: Motoristas não gostam de você. A não ser que você entre pela porta número um e faça o meliante notar sua presença, ele não vai esperar ninguem a mais fora do "bolo principal" entrar. Ele não vai parar com as portas alinhadas aos tubos, ele não vai esperar você entrar inteiro pra fechar a porta e você vai ter seu rabo-de-cavalo preso pro lado de fora, ele não vai frear aos poucos e suavemente quando precisar parar. Eles não sabem o que é "Sinal Amarelo".

5. Quer sair do ônibus? Aguarde sua vez. Aquela história de "aguarde sempre o desembarque" é tão real quanto a inocência da Britney Spears. Sempre terá pessoas que não esperarão você sair do ônibus pra embarcar. Você será praticamente empurrado de volta pra dentro se não tiver um mínimo de força de vontade nessas horas.

Nostalgia - Manchete Parte 1

2006-11-08T04:00:00.000-02:00

Colocar a abertura é muito clichê. Vai o video do final do Cybercops que é um troço tão inesquecivel quanto o seriado em sí.

Nostalgia - SBT Parte 1

2006-11-07T01:33:00.000-02:00

SBT.. Sabado de manhã..
Me arrepia o pelo do suvaco só de lembrar dessa época..
E eu lembro disso aqui!

2006-10-26T16:35:00.000-03:00

Eu quero muito, mas MUITO mesmo conversar com um vegetariano. Principalmente se o motivo dele ser vegetariano for de pena dos animais.
Serio, porque eu já vi casos de pessoas que não comem carne porque simplismente não gostam ou porque tem uma certa dieta que considera mais saudável e que não vai carne, e até aí tudo bem, é completamente compreensível. Agora, virar vegetariano só porque "os animais tem o direito de viver" ou "porque eu não como cadáveres, respeito os animais" é completamente sem noção!

Algumas coisas me fazem pensar quando ouço ou leio esse tipo de afirmação. Como:

dizem que os animais tambêm tem direito de viver, mas e as plantas? Só porque elas não gritam, reclamam ou te olham com olhinhos suplicantes elas podem morrer? Queria perguntar prum vegetariano se a alface do sanduiche natural dele continua viva.

Porque que ninguem fala dos leões, tigres, corvos, lobos, cachorros e até gatos domésticos que caçam, matam friamente e comem os outros animais tão cruelmente, senão mais, do que os seres humanos?

Eu penso assim: Sou escoteiro, amo os animais e completamente contra a matança desnecessária. Mas se é pra servir de alimento, aí é muito bem válido.

Quero conversar de boa sobre esses assuntos com um vegetariano. Quero que ele me convença que as opiniões dele tem fundamento sim. Mas eu quero porque quero.
Porque me dá ODIO ouvir eles falando essas coisas..

2006-10-24T14:15:00.000-03:00

Depois de decidir usar meu outro blog falido pra testar meus templates, volto a ativa discutindo um dos assuntos mais polêmicos nos dias de hoje..

Cheiramento de Gatinhos

Prática ilegal muito difundida em países tropicais, subtropicais, intertropicais, atropicais, picais e New Jersey. Consiste em fumar um cigarro artesanal, feito de pêlos de gatos, o quê leva a pessoa afetada à experimentar variados sintomas como: estado de euforia ("Brasil é o país do futuro"), alucinações ("Eu vi um político honesto! EU VI!"), e, posteriormente, larica ("Tô cum fome, mamãe!"). Era uma tática de tortura utilizada pelo exército norte-americano em Abu Graib, conta árabes portadores de rinite ou alergia aguda a pelos de gatos.

Como é feito o cigatinho do Capeta?
Uma espécie especial de gatinhos (pequenos, peludos e fofinhos) é criada em milhares de fazendas espalhadas pelo Brasil (que é o principal produtor e exportador). Os gatinhos têm seus pêlos escrotais retirados com uma pinça, um a um. (existem alguns que preferem cheirar os felinos inteiros também) Os pêlos são então lavados, secos e prensados em forma de tijolos de mais ou menos 1Kg. Para uso, utiliza-se uma parte do tijolo, que é colocada em papel de fumo e enrolada. Para fechar corretamente o cigarrinho, deve-se utilizar saliva, também conhecida como cuspe. Após, acende-se o cigarrinho e fuma-se tranquilamente, tomando o cuidado para não ser pego pela polícia (que com certeza vai querer uma tragada!).

Imagem dramatica, mostrando o terrível
trafico ilegal de gatinhos prontos para fumo.

Mas que tipo de gatinho eu posso cheirar?
Claro que você não ira pegar um gatinho de rua , pois eles ao serem inalados, vem junto uma quantidade muito grande de impurezas. Por causa disso foi realizado um acordo entre o governo brasileiro, maradona e sauron estabelecendo normas de higiene e processo de extração de pelôs. Com essa lei ficou estabelecido que eles devem passar por um processo de limpeza antes de serem cheirados, que consiste em uma solução básica de água sanitária , 7 gotas de laxante e sabão neutro, devendo após essa limpeza serem estendidos em um varal de 2x12.

Aqui podemos ver um exemplo padrao
de um felino após ser cruelmente cheirado.

A lei estabeleceu normas de raças para esses felinos, sendo a mais procurada a dos gatos persas que, por serem peludos, dão um barato maior e deixam doidão por muito mais tempo. Foi feito até um game para se cheirar gatos virtualmente com o nome de Nintencats que tem na capa um dos felinos reprodutores mais procurados em todas as bocas de cheiro, mas recentes descobertas de cientistas americanos da Universidade de Júpiter revelam que dos persas os laranjas são os melhores. Um dos piores gatos para cheirar é o Siamês.

Os gatinhos laranja te fodem pra valer!

E dá barato?
Esta é a pergunta que não quer calar! De acordo com vários brasileiros: "Dá barato sim!", mas alguns gatinhos não são tão fáceis e só vão dar depois de você pagar o jantar.

Overdose
Um perigo grande de overdose na cheirada de algum gatinho mal-lavado ou gato de rua é a contração da temível doença pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Recorde no cheiramento de gatinho
Por anos Chuck Norris tentou esconder que havia perdido o recorde mundial no cheiramento de gatinhos, entretanto já é de domínio público que ele foi superado por Obina.

Quem usa?
George W. Bush, Olavo de Carvalho, ACM, Eduardo Suplicy, Piu Piu, Sonic the Hedgehog, Pikachu, Lula, Nenê Altro, Pessoas que gostam de gatos, Pessoas que não gostam de cachorros, Mickey Mouse, Shigeru Miyamoto, Aécio Never, Entulho Vianna, Wanessa Camargo, Rita Lee, Deisao, Ex-padre irlandês, Maria Alice Vergueiro "Tapa na Pantera", Gilberto Gil, Sauron, John Neschling, Gordon Freeman, Alf o ETeimoso, George Foreman são alguns já assumidos.

Sonic e seus capangas cheirando um gatinho inocente.

2006-10-23T10:47:00.000-03:00

O blog tá fechado de novo porque minha capacidade de criar templates está em evolução.
Agradecemos a compreensão.

2006-10-20T16:44:00.000-03:00

Frase do dia: "prefiro que me chamem de cagão do que ser elogiado pela minha cagada".

Profundíssimo.

2006-10-19T17:09:00.000-03:00

Depois de me ameaçar com uma faça no saco, Malvadão me fez mudar o lay e entrou pra trupe.

- Quando tivermos mais que 20 visitas diárias,
vamos cobrar a Google pelo merchandising.

Até que a idéia não é ruim sabe..

A Praga do Dia

2006-10-18T10:19:00.000-03:00

E quando você está dirigindo tranquilo, seja indo pra casa ou pro trabalho, fazendo todos os procedimentos de segurança corretos como dar sinal de pisca para virar, andar até 60Km/h em vias urbanas, parar quando o sinal já amarelar, e vem um bosta montado numa magrela barulhenta te costurando e passando tão rente da sua lataria que se não risca o carro risca o teu olho por causa do susto.

É meus colegas, isso se chama motoqueiro urbano, e é uma das pragas do trânsito moderno. Os caras pensam que só porque tem um veículo de duas rodas pode ir se enfiando em tudo quanto é vão na velocidade em que bem entenderem. E iso não só é perigoso e pode te lascar vários pedaços de espelho retrovisor como é irritante!

Halford acha que moto é coisa de viado.

Então eu recomendo a todos que usam motos no dia-a-dia a terem muito mais cuidado ao pilotar, porque realmente o troço é foda. Ou vão se ver com o coelhão tarado que gosta de ver as pessoas tomar banho da maldição dos fotologs! >=(

Semi-Ferias

2006-10-16T14:19:00.000-03:00

Fiquei um tempinho ae sem postar por passar todo o feriado, e mais um pouco, na casa da namorada. E agora que voltemos com as atividades normais, lhes apresento o mascote do Blog, Malvadinho.

- O Blog é uma perda de tempo.
Só aceitei o emprego por dinheiro.

E foi escolhido a dedo. =]

A Google vai dominar o mundo! \o/

2006-10-09T21:08:00.000-03:00

Google compra YouTube por US$ 1,65 bilhão

Da France Presse

09/10/2006
18h17-SAN FRANCISCO – O grupo Google anunciou nesta segunda-feira ter concluído um acordo para a aquisição do site de intercâmbio de vídeos YouTube. O valor a ser pago é de US$ 1,65 bilhão.

O YouTube continuará a operar de maneira independente para conservar sua marca. "A equipe do site edificou uma poderosa plataforma de mídia que completa a missão do Google de organizar o mundo da informação", comentou Eric Schmidt, presidente do grupo, em comunicado. Esta foi a maior aquisição realizada pelo Google.

O YouTube virou uma febre nos últimos meses. O site registra milhares de downloads por dia. A exibição dos vídeos, sobre os mais variados assuntos, é gratuita.

Fonte: http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2685520&sub=Economia

"Se realmente não se importa, não fique dando satisfação."

2006-10-09T15:34:00.000-03:00

As vezes penso que o mundo poderia ser um pouco melhor se as pessoas seguissem esse valioso conselho. Ficar se justificando com X argumentos sem niguem ter perguntado é muito inútil pra mim, ainda mais quando depois de falar um monte ainda mencionam "eu não tô nem aí!!" ou até "não ligo pra isso". Creeeendios, se você realmente não se importa com o que falaram pra você, não fique dando satisfação. Simplismente não ligue, oras..

Termino com outro ditado bom: "Desgraça pouca é bobagem."
E tenho dito.

PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES

2006-10-06T09:45:00.000-03:00

Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo.

Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"?

"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.

O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Pedrinho presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda- se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!.

(Luís Fernando Veríssimo)

Falando Francamente..

2006-10-03T15:20:00.000-03:00

Sessão esta que ataca meu lado João Ricardo de ser. Momentos de reflexão, filosofia, e divagação sobre minha vida e que preciso deixar registrado em algum canto. No caso estou divagando sobre meus quase dois meses de namoro. Namoro este que depois de tanto tempo sozinho consegui conquistar.

Antes eu sentia falta de fazer alguem feliz, de dedicar meu tempo e pensamentos a uma outra pessoa especial, e só isso. Hoje em dia eu vejo que é bem assim que eu me sinto e gosto de ser. Não me preocupo com o que eu quero ou no que eu preciso no relacionamento, e sim fazer o possível para faze-la e ve-la feliz. E só isso já basta para eu me sentir muito bem comigo mesmo.
Não sei se é saudável eu deixar de me preocupar comigo mesmo, mas não consigo ficar pensando em mim assim. É esquisito e tenho a certeza de que a longo prazo isso vai mudar um pouco, mas que por hora tudo que me importa é ver minha namorada contente, isso é verdade.

E é, rumo ao hexa agora! _o/

Atualização de rotina

2006-10-02T16:07:00.000-03:00

Nem é de rotina, mas é só pra avisar que atualizei o perfil. =]

Enquant isso na Lanchonete do China..

2006-09-28T14:02:00.000-03:00

(Cliente traz um saco plástico com um salgado dentro)

Cliente - Viu, tem como você dar uma esquentada no micrrondas pra mim?

China - Si.

Cliente - Perae, vai colocar com a sacola junto? Vai derreter!

China - Não, derrete não. É fabricado na cihina. Chinês entende..

Cliente - ...

Toad - ...

(segue risada geral)

Revolta

2006-09-27T08:31:00.001-03:00

Eu fico muito de cara com a segunda pior raça da internet. A primeira todos sabem qual é. *=#Aquelex malditos miguxinhux e miguxinhaas que excrevem axim!#=*. Pereçam seus analfabetos!
Mas existe uma segunda. E essa segunda é tão ruim quanto a primeira. Sim, meus amiguinhos, são as pessoas que não sabem usar pontuação.
Sabe, tudo bem deixar de colocar uma virgula ou um ponto de vez em quando. Mas tem gente que extrapola sabe e dai não dá pra saber o que a pessoa ta falando hahaha elas nao usam ponto eu odeio tem que morrer!!! Vc descobre algo vai no orkut e acha essas comu de ajuda de qualquer coisa que tem de monte pessoas assim valew!!!

Que bosta isso.
Mas com o tempo limpa, ah se limpa.

2006-09-25T16:57:00.000-03:00

Não, caras assim não tem mulher.

Entretenimento

2006-09-22T16:12:00.000-03:00

http://twixgigante.blogspot.com/2006/09/bom-depois-de-muito-tempo-tentando.html

Caraio! o_O
Eu quero fazer um desses!

Toad e o carma dos aparelhos de celular

2006-09-21T13:36:00.000-03:00

É meus amiguinhos, ando com um carma desgramado em relação aos meus celulares já algum bom tempo. Vamos ao resumão..

Já no meio do ano passado, fui pra São Paulo e quando voltei meu telefone, que era TDMA, foi clonado. Fiquei um tempinho sem poder usar o telefone e foi um pouco extressante...

- Se fudeu PREIBOY.

Me resolvi com a TIM e consegui minha linha de volta. AÍ no começo do ano fui pra São Paulo de novo fazer um show com a KK e me clonaram novamente. E dessa vez não deu jeito, perdi a linha de vez.

- Se fudeu PREIBOY.

Bom, como um dos meus lemas é Nunca cometo o mesmo erro TRÊS vezes, resolvi comprar um GSM de chip, livre de clonagens. Aproveitei a promoção do dia dos pais e comprei um telefone bem supimpa pra mim. No que terça feira dessa semana me dei conta do sumiço dele, e depois de tentar ligar e procurar em tudo quanto é canto, dei ele por roubado mesmo.

- Se fudeu PREIBOY.

É, liguei pra TIM, consegui bloquear o numero e comecei a usar o aparelho do antigo TDMA só para ter um relógio. Ontem comprei um chip novo, com o mesmo numero do anterior, e peguei um celular antigo emprestado da minha namorada. Depois que me despedi dela, me dei conta do sumiço dos DOIS aparelhos do meu bolso! Tinham caido do meu bolso quando sentei, mas graças ao bom Shaloh consegui acha-los no mesmo lugar ainda.

- Quase se fudeu PREIBOY.

Meio frustrante, eu sei. Mas eu to acostumando. com o tempo isso limpa.

Politica

2006-09-20T15:35:00.000-03:00

Eis que, andando no centro, me deparo com isso:

Bozarro, non?

Sabe que to pensando em votar nele.

De fé, pois veja bem: Você vai atrás das propostas e acaba votando em algum politico "serio" com provável sobrenome de familia rica e uma cara de bunda no flyer. Seis meses depois muito mais provável do que o sobrenome, você descobre que desviou algumas verbas, participou de mensalão, é um sanguessuga e outras girias politicas modernas. Ou seja, a mesma coisa de sempre.

Agora, vote no Mr. Bim e o que vai acontecer?

Justamente! Ninguem sabe. Ele pode só ser um bundão que não vai feder nem cheirar na camara. Pode ser realmente um cara correto que vá defender algumas leis legais. E até se por acaso roubar vai ser diferente um pouco, já imaginaram?

- Putz, você viu quem que tá roubando dinheiro do povo?

- Quem é?

- O Mr. Bim cara.

- Mr. Bim roubando dos outros? Mas ele le não é aquele cara da TV?

- Não, ele era taxista daqui.

- Ahh bom.. Era taxista então.. Outro dia eu vi um taxista com a cara do Gugu.

- Vai ver era ele mesmo né?

- E se não for? Esse Mr. Bim não é o verdadeiro..

- Tem razão..

- Pois é..

Viram como o assunto já muda? =D

2006-09-19T13:41:00.000-03:00

Vamos dar o ar da graça por aqui né. =D

Começar postando algo realmente Thrash que achei no Judão esses dias.
Em meados de 1983, quando os pais da maioria dos meus amigos estavam só ficando ainda, eis que a nossa rainha dos baixinhos estava a começar sua pequenina carreira no programa Clube da Criança na extinta mas saudosa TV Manchete.

Pasmem, ela não prestava pra coisa. o_O
Confiram..

Esse video explica duas coisas:
- Porque ela contratou as Paquitas.
- Porque elas se vestiam como SOLDADOS.
(comentários esses by Morph)

Na real, no fundo no fundo eu sempre tive um pouco de MEDO da Xuxa.
Gostava mais do Serginho Mallandro. HÁ! =D

2006-09-18T12:03:00.000-03:00

Ah, que se foda. Nem vou enfeitar muito esse blog. Tá bem bom do jeito que tá, simples e direto.

Té

Só pra constar..

2006-09-18T01:53:00.000-03:00

Só pra constar..
Morte aos templates shops que acham que só existem menininhas de 13 anos fazendo blogs! Pereçam e tenham uma morte lenta e dolorosa seus egocentricos! ¬¬

Obrigado.

Pois é

2006-09-18T01:26:00.000-03:00

Eu sei que é minha terceira tentativa de criar um blog esse ano, mas é que eu ando tão enjoado de internet que escrever sobre algumas coisas "assazes" tá sendo necessário. Alêm de que ~~o fotolog.com é uma bosta pra html~~ aqui é mais divertido de criar assuntos. =]

Enfim, vamo que vamo.